di Stefano Galieni
Grazie ai potenti mezzi di “Contro la crisi.org” siamo riusciti ad avere in anticipo il canovaccio a dir poco sconvolgente che utilizzerà Berlusconi stasera da Bruno Vespa per convincere gli elettori dei Comuni sottoposti al ballottaggio a votare per i candidati del centro destra. Il cavaliere è già da ieri sera in seduta terapeutica per il crio-cerone, una nuova e rivoluzionaria tecnica estetica per dare coloro al suo volto evitando che il calore delle luci faccia sciogliere le sostanze utilizzate. Avrà i muscoli un po’ contratti, modello “Otzi” la mummia ritrovata a Similaun, ma riuscirà ad esprimersi egualmente grazie ad un audio preregistrato e ad abili inquadrature. La scenografia sarà quella delle grandi occasioni, un palco innalzato, modello altare, al centro una scrivania di mogano ed una poltroncina in cui il Caro Leader verrà adagiato prima dell’inizio delle riprese. Gli ospiti potranno omaggiarlo senza genuflettersi troppo e vedranno sprigionare dall’alto una luce celeste – il costo dell’impianto si aggira intorno ai 350 mila euro – in caso di repliche si dimostrerà come il Paese ha realmente bisogno delle centrali nucleari per soddisfare il fabbisogno energetico. Dopo 10 minuti di assoluto silenzio, in una atmosfera carica di tensione, Berlusconi annuncerà con gran tripudio di folla di aver portato con se tre pergamene - ricavate da pelle di Cicchitto- su cui, con firma suggellata e bolla del Pontefice in gotico latino sono stati vergati i 3 nuovi contratti.

Il Contratto con i cagliaritani. In sintesi prevede: la realizzazione di un ponte fino a Civitavecchia, con tratto autostradale gratuito per i residenti. Lo spostamento, a pochi chilometri dal capoluogo, di una delle tre Cime di Lavaredo, compresa di funivia e impianto sciistico. Scudetto e Champions League al Cagliari. Realizzazione di una nuova villa con pareti trasparenti denominata Arcoreddu.
Il Contratto con in napoletani prevede l’esportazione della camorra ( in realtà già fatto), nuovi impianti di riciclaggio (denaro o monnezza?), il ritorno delle tartarughe marine nell’incontaminata barriera corallina partenopea e la realizzazione di coreografici e immensi palloni areostatici in cui raccogliere e bruciare i rifiuti, mandando ovviamente in alto i cattivi odori. Ogni forma di lavoro nero verrà legalizzata, compreso lo spaccio di innocue buste di polvere bianca e le imposte comunali le pagheranno finalmente i biechi comunisti toscani. Una nuova Arcore verrà realizzata a Casoria. Il Napoli vincerà lo scudetto e la Champions League.

Il Contratto con i milanesi prevede, entro sei mesi uno sbocco marino nella città che confluirà ai Navigli. Rom e musulmani verranno trasferiti nella rossa Emilia, verrà importata la camorra napoletana (già fatto) e avviata una rete di riciclaggio con aziende del settore sparse in buona parte del territorio nazionale. Via Padova, per coerenza verrà sposata a Padova, al posto della moschea si farà una versione in scala 2 a 1 di S. Pietro con trasferimento semestrale del papato. Milan e Inter vinceranno lo scudetto e la Champions League.

Si tratta di un programma credibile e di breve periodo che ridarà lustro alle 3 importanti città ognuna delle quali sarà poi sede di Olimpiadi, Gran Premi di Formula 1, Festival internazionali del Cinema.

Ehmm, un momento, ci scusiamo ma ci arrivano agenzie che forse costringeranno a rivedere la scaletta della trasmissione. Al termine di una breve e burrascosa riunione del Consiglio dei Ministri convocata quando Berlsuconi era già in terapia pre televisiva si apprende che si è addivenuti ad un accordo per lo spostamento di alcuni dicasteri che ha ricevuto il plauso dell’U.E. e delle Nazioni Unite. Per poter meglio affrontare le prossime manovre economiche e i sommovimenti geopolitici in atto si è deciso che da domani e senza indugio:

Il ministero dell’economia avrà sede a Bruxelles

Il ministero degli affari esteri, quello della difesa e quello degli interni sono trasferiti a Parigi

Il ministero dello sviluppo economico a Detroit

Il ministero delle pari opportunità in Arabia Saudita

Il ministero dell’industria a Berlino

Il ministero delle politiche giovanili a Cartoonia

Il ministero del lavoro, del welfare, dell’ambiente si intendono temporaneamente soppressi per manifesta inutilità.